Bye, bye.

Maletas semiacabadas, a la espera de meter los últimos detalles para que sea una salida perfecta y sin olvidos. Con la cabeza bien alta, el corazón hablando a lo bajini y con ganas de comerme el mundo (o Barcelona, al menos). Ahora sí que puedo decir que tengo la mente despejada y oxigenada para salir, re-conocer y lo más importante: vivir.
"Carpe diem", ése será mi lema durante esta temporada.

Por fin puedo decir: ¡Me voy de vacaciones!, ¡me voy a DISFRUTAR!

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Tú tenías veinticuatro años, un gato anoréxico, un póster de Marilyn Monroe, un calendario atrasado con días tachados y muchas velas encendidas al santo patrón de la decepción, a la virgen de las despedidas...
Y aunque sabes que no naciste para ser el hombre de ninguna, me invitaste a subir a la luna. "No te encapriches conmigo"- dijiste. "Luego no pidas facturas". Y en un cuarto sin ascensor, en un colchón, se disiparon las dudas. Y pasó lo que pasa en tantas canciones; que esa noche duró lo que duran las cuatro estaciones...
No pasaron ni tres días. "¿Qué haces esta tarde?", un cine, una copa. (Hay escusas que siempre valen para ocultar que los dos buscamos lo único que es importante). "Vamos a casa"- dijiste. "Que el mundo se acaba y se nos hace tarde".
No me acuerdo ya de la última vez que lo vi en una zona de bares, creo que estaba más delgado... Iba corriendo desesperado, como huyendo de algo (o de alguien). Y yo seguí mi camino intentando olvidar el nombre de su calle. Y pasó lo que ocultan tantas canciones; que a veces el amor no dura lo que duran las cuatro estaciones.

Me pregunto qué parte de tu destino se quedó conmigo y qué parte se perdió por el camino.

Hoy

Paso de medias mentiras, de pasar de largo por la vida, de amor al 'por mayor' y a 'plazo fijo', de vender en oferta lo que escribo, de taparles el pico a las palomas, de pescar olas y envasarlas al vacío, de saberme un enemigo, de abrazos de lejos y golpes de cerca, de negar la verdad primera de la primavera, de callar cuando grito, de este cielo marchito, de escopetas y banderas, de que arda la madera de mi espalda, de las trampas que me tiendes con la lengua y con los dientes.

Y gracias por todo. Y gracias por nada.

Caminos

Me he dado cuenta de que, por mucho que se diga, hay promesas que no se pueden cumplir. Situaciones, circunstancias, fuerzas mayores pueden inducir a caminos no deseados, pero caminos que seguirán su trazo sí o sí. ¿Si se puede luchar contra ellos? Claro que se puede. Yo lo hago. Pero puede que todo el esfuerzo se venga abajo de un momento a otro. Recordemos que el futuro de la humanidad no siempre está en la mano de un solo hombre. ¿Si es difícil? Claro que es difícil. El cúmul de negativas es tal que el miedo al fracaso está al acecho en cualquiera de tus movimientos. ¿Si vale la pena? Eso es relativo y subjetivo. No sabría decir. No obstante, se supone que si se lucha contra un camino es porque se considera que hay otro mejor. ¿Si produce sus frutos el esfuerzo depositado? Sí. Estoy segura de ello. No hay mal que por bien no venga (o eso dicen). ¿Actitud ante la adversidad? Respeto, pero no miedo. Sin estudiar todas las posibilidades indeseadas, dejándose llevar; que el tiempo es el mayor justiciero (y el mejor médico...).
En contra posición, siempre queda el "plan B": rendirnos al camino fácil. ¿Cómodo? Por supuesto. ¿Sencillo? Sin ninguna duda. ¿Correcto?.................................. Si de una cosa estoy segura es de que la cabeza no puede controlar lo que el corazón siente. Y ese es uno de los mayores errores del ser humano.
Eligiendo el "plan B" uno se convierte en espectador de su propia vida para, simplemente, escapar de sus sufrimientos. ¿Si te equivocas? Coges lápiz y goma para volver a intentarlo. Y todo quedará en que el encanto del pasado es que es el pasado.
Además, de nada valdría correr si siempre ha de irse por el mismo camino, cerrado, de nuestra personalidad. Unos seres nacen para vivir, otros para trabajar, otros para mirar la vida.

Yo tenía un pequeño y ruin papel de espectadora. Imposible salirme de él. Imposible libertarme. Pero, al menos, lo estoy intentando.

Somniem

Somnieu, és clar que sí. Somniem constantment. Sempre. El somni d'avui com a possibilitat del demà. Espereu massa, és clar que sí. Hem après a esperar i ho esperem tot. I no ens fa cap vergonya ser esclaus de l'esperança. Voleu massa, és clar que sí. És el nostre dret rabiós. I encara més el nostre deure. Volem massa. Més. Tot. Ràpidament. Volem l'impossible per arribar al possible. Volem el possible per arribar a l'impossible. Teniu massa presa, és clar que sí. Caminar, arribar, recomençar, ser. Tenim presa, molta presa. I ho volem tot.

Òmnium cultural 2010

Resignación

Me duele el corazón de tanto usarlo. Está alterado, desubicado y muerto de frío. Reniega de estufas artificiales o insuficientes; se trata del todo o nada. Es positivo, pero está aterrado; lucha, pero busca la tregua; ríe, pero en la intimidad se quita la máscara.
Una sensación helada recorre cada noche mi cuerpo. Es polifacética. Se cuela por las rendijas de las persianas, viene de fuera, se desliza por la puerta y se entrelaza entre mis sábanas. Ojalá llevara tu nombre, pero no. Es tímida, discreta y refinada, pero dura y triste como una piedra.
Ahí entra en juego mi impotencia y la resignación del querer y no poder. La acepto, me rindo ante sus haceres e infinidad de lágrimas resurgen de nuevo de entre las supuestas cenizas (teniendo en cuenta que para mí el fuego sigue más encendido que nunca). Es traicionera.
Me duele la cabeza también, los ojos de llorar y las manos de las marcas de fuerza ejercida por mis uñas.

No nos andaremos con rodeos: tengo miedo.

Cacao

Parece mentira todo lo que pasa en la vida para lo que uno nunca se encuentra preparado. Es difícil pensar en la cantidad de cosas malas (o buenas) que pueden suceder en 7 días aprox. Ya no sólo se trata de nuestra amiga la soledad física; ahora hablamos de soledad en cualquier ámbito. En todos. Quizá aún no estaba preparada para ello, quizá tendría que haber luchado más (o menos incluso); no lo sé. No sé nada. Hoy es lunes, ¿verdad?. Pues hoy... hoy... Lo tengo libre. Como todos los días de verano. ¡Qué suerte! -diréis. Pero no, hacedme caso, que soy muchas cosas menos una mujer con suerte.
De higos a manzanas y tiro porque aún no me toca.
Hoy he soñado con mi príncipe azul. Un príncipe azul que me hace pasar todos y cada uno de los días como si de una estancia en un algodón de azúcar se tratase. Una tarde me llevó a un lugar secreto, romántico, apartado. Me preparó un cámping, un paseo al atardecer y unos tulipanes amarillos (benditos tulipanes amarillos).Llegamos a casa antes de la puesta de sol. Así pues era la mejor ocasión para girarme, contemplar bien su cara y su peca del labio, besarle, y besarle, y besarle...Me subió por las escaleras cual princesa de cuento, me condujo a la habitación, me tumbó en esa cama alta y con mosquitero blanco. Me hizo el amor hasta perder la noción del tiempo, el conocimiento y el corazón. Me despertó con un beso, con una caricia por todo el cuerpo y con una mirada fija en mis ojos; me trajo el desayuno a la cama; me dijo tantas cosas bonitas como palabras hay en la RAE. Me amaba descomunal y locamente.

Al fin y al cabo es un sueño. Pero tampoco pido tanto, ¿no?